har har

De cosas aleatorias.

Hace algunos posts la foca pensó que la religión haría un excelente comic, alguien antes que él pensó lo mismo, pero ambos se equivocaron. Obviamente al que se le ocurrió fue a un japonés.


[Click: IN THE NAME OF THE FATHER, THE SON AND THE HOLY GHOST, CALL FORTH THE GREATEST MIRACLE!!]

Tuve la oportunidad de leer ya dos capítulos y la cosa esta como sigue: Esa vieja que esta ahí a la izquierda es jesus de nazareth. Se encuentra paseando casualmente por croacia cuando el segundo individuo de la portada la secuestra para tratar perder su virginidad con ella.

Todo falla cuando un demonio mexicano decide robarse a jesusa para revivir a lucifer. Entonces la reencarnación del apostol simon (another hot chick) llega al rescate y la batalla comienza. La pelea se lleva acabo con milagros (esos son sus poderes).


Esta es mi parte favorita, cuando le agarran las chichis a jesus.

Espero que algun día lo lleven a la tv. La lucha contra los doce apostoles. Casi no puedo esperar.




En otras noticias importantes, los muñecos de felpa que siempre quize tener:












Son animales despanzurrados en la carretera!

Se llaman RoadkillToys y estan de huevos.

El Diablo me Vino a Tentar y no Caí

Me: Más vale no tentar al diablo
Paco: En realidad el te tienta a que lo tientes
Si no es puro bullshit
No tendría sentido

Me: Te utiliza a ti para tentarme a tentarlo, serpiente!
Paco: puedo ser yo un instrumento solamente?
Somos todos
El diablo somos todos
Tómala Sartre

Me: mi abuela me cuenta historias donde el diablo la tienta por tener malos pensamientos
Paco: No, se tentó ella sola, por mal que se escuche

Me: Asi, que se le aparece un señor alto refinado de bigote, un extranjero.
Paco: Jajajajaja

Me: neto guey! Y que inmediatamente reconoció la prueba
Asi va mas o menos
Era muy joven y era tendera en este pueblo inmemorial de los 30as
Siempre se quejaba de que los indios la querían tranzar con los “vueltos”
Entonces juró para si misma que se vengaría aprovechándose del siguiente que se dejara
Inmediatamente apareció un hombre de traje a rayas, bigote delgado y sombrero… un guey extraño que no era del pueblo
Y entonces le dio una cantidad absurda de dinero y le insistía que estaba bien así.
Entonces reconoció a mefisto y en seguida le regresó todo su dinero y le pidió que se fuera de la tienda
Paco: so nice
Que parte será de verdad?

Me: Quien sabe.
A mi me decía de niño que ese era el diablo.
Paco: El diablo es jorge negrete.

Me: jaja… probablemente.
Paco: estaré con los ojos abiertos.

tHiS is IT

Choose life.
Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance.
Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life.
I chose not to choose life: I chose something else............

Ganó Deep Blue

En menos de cuatro minutos este video dice toda la verdad.
Al alcance de un clik.

De trozos de tela amarrados al cuello.

So o.k. Mañana estoy obligado a ponerme un traje, no de superman ni de baño, un traje genérico de esos sordos que te hacen ver como el engrane de una fábrica.

Debo asistir “formal” a una (estúpida) presentación escolar. Para estas eventualidades me sirvo de una corbata preanudada que siempre tengo preparada en algún lugar. Esta vez, ese lugar es desconocido, se ha perdido. Tendré que usar alguna de las otras corbatas.

Desde luego nunca he sabido como anudar una corbata, podría pedirle mañana ese favor a algún compañero, pero ahora siento algo de pudor por ello. No se porque.

Ahora estoy con mi computadora frente a un espejo, viendo un instructional video en youtube y tratando de trabajar esos amarres alrededor de mi cuello con un aire de concentración en el rostro. Ese triángulo perfecto parece imposible de alcanzar.

Me da mucha risa pensar en lo absurdo de esto, no puedo imaginar nada más arbitrario que amarrar un trozo de tela a tu cuello y obligar a las personas a usarlo para ir a trabajar. Porqué no nos ponemos unas colas de tigre en los pezones, unos listones colgados de las orejas or some other random shit?

A la vez refunfuño, ya me sale el doble Windsor y es otra de esas pequeñas muertes de mi peter pan interior. Tal vez la que siga sea conducir uno de esos bólidos metálicos que tanto ruido hacen recorriendo nuestras calles.

Harvard researchers say violent games are OK

Regresé a mi cuarto después de ir a buscar una botella de agua a la cocina. Una botella de agua. Apago la luz del pasillo y me encuentro en la oscuridad total, o casi, aún está el sobreviviente de esa lumisosa familia de siete bombillas en mi techo. Se ha negado a morir. A veces pienso que es el papá que sobrevive a sus hijos. Para remediar un poco lo de la botella de agua mencionaré que este es un foco de esos ahorradores de energía. Abro mi celular para ver que hora es y veo 3:33 am. Una visión se apodera de mi y me revela que soy el sobrino del diablo. Si ves un 6:66 am está cabrón, o no sirve tu reloj o fuiste engendrado por Al Pacino. Pero 3:33 am lo ha de ver un chingo de gente. Tal vez sea como el tatara^4nieto de un sobrino tercero de ese guey. Satisfecho, me dispongo a utilizar mis poderes. Para empezar hago una bola de fuego de cerca de un metro de diámetro, la lanzo con toda mi fuerza hacia el maldito espectacular que me trata de vender cosas por mi ventana. La explosión es modesta pero efectiva. Decido que es tiempo de dormir y me acuesto pensando que la religión sería un excelente comic.

Die Kunst der BestSeller

El Nombre de la Rosa

Por mucho tiempo vi con ojos demasiado cautelosos la obra de Umberto Ecco. Será la normal desconfianza a los bestsellers.
Decidí leer el nombre de la rosa porque fue el regalo de una persona que ve fácilmente a través de mí.

Y resultó ser pura diversión.

Siete días de la locura de una abadía italiana del siglo xiv. Esta novela lo tiene todo: Monjes sodomitas, el hombre que habla la lengua de babel, demonios hechos hombre, güelfos sacándose los ojos con gibelinos, detectives privados, vastísimas alocuciones sobre la legalidad de la risa, otras más acerca de la posible pobreza de jesus, la puta de babilonia y muchos misterios.

Entre tanto trajín, el hilo principal de la historia es llevado por el misterio y la obsesión por los libros; siete monjes mueren incomprensiblemente en el transcurso de los siete días que dura la historia. Es la misión de William de Bakersville y su protegido, el novicio Adso de Melk, desenmarañar este nudo en medio de las conflagraciones entre el Papa Avignones y el Emperador Franco-aleman.

Así, paralelamente a William, yo también me lancé en la carrera por resolver el misterio. Mientras él se servía de la sabiduría de Occam, Bacon y Aquinas, yo me servía de la de Poe, Hitchcock y Conan Doyle.
Decidido a ganarle a William, llevaba un cuaderno con todas las anotaciones y pistas pertinentes, nombres y posibles motivos (Hubiera estado cagado scanearlo; but it was too much of a spoiler).

Llegado el quinto día tenía tres sospechosos y una solución múltiple, lamentablemente justo en ese momento taché de mi lista la respuesta correcta por una inteligente diversión del autor. Solo hasta el mero final me di cuenta que había fracasado en mis predicciones.

Este libro es ampliamente recomendado para salas de espera, viajes en camión y contra cualquier tedio en general.

Actividad Surrealista no.2

Tomar decisiones importantes a través del azar. Existe un cociente incalculable en la sistematización del azar. Podrías empezar por lanzar una moneda para elegir tu profesión, ocupación o residencia.

Mientras más importante la decisión, más valiosos los resultados. Huir del país, dejando cónyuge e hijos al momento de ver a un hombre asiático obeso llevando un sombrero rojo.

Quicknote

Estoy leyendo en el publimetro que la colonia donde vivo (Del Valle), es la más insegura junto con la colonia centro.

Lo primero que pense fue en como se iban a desplomar mis plusvalías. Me quedé un rato incrédulo, pero decidí tomar su palabra por verdad.

Desde hace 20 años yo camino por esa colonia a toda hora y en cualquier situación. Jamás he sentido miedo, al menos no de los delincuentes. Será por mi apariencia de drogadicto malintencionado? Tal vez salgo de su menú de caza.

De lo que si he tenido mucho miedo, es de la ridícula y creciente cantidad de policias en la del Valle, en ningún lugar he visto cosa igual.

Son como lobos al descampado, un mar de tiburones... a mi me gusta llamarlos cerdos. Me han extorsionado, intimidado y una vez fui perseguido por 5 patrullas con sirenas prendidas hasta mi casa solo para revisar mis documentos y donde vivo, que huevos.

En la del Valle nos debe tocar como de a un policía por cada 85 habitantes (En noruega y en canadá tienen menos de un policía por cada mil).

A mi me parece que es claro que la delincuencia es animada y protegida por la policía. Lo que si es indiscutible es que la estrategía esta fallando, la colonia más peligrosa es la que tiene más policia ahí metida.

El problema no son tanto las pendejadas, si no las pendejadas reiterativas o pendejadas imbeciles.